Христианский форум

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, всё ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и всё.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чёрный, зелёный, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несётся на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут всё разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несёт посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Вся жизнь проходит под вопросом: "сколько получил?" Пришел из школы,мамка спрашивает"сколько получил?", женился, пришел с работы, жена спрашивает: "сколько получил?", После суда заходишь в камеру опять вопрос: "сколько получил?", выходишь из пенсионного фонда: "сколько получил?" Вот так всю жизнь и получаешь.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный, так что ты повнимательней, хорошо?» Отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня бросает вполголоса через плечо: «Барсик, гости!», и тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьёзно...

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Вот, истории из Сети о том, как евреи становились вождями индейских племен. Не знаю, насколько правдиво, но решила поделиться:

Вот первая история: Соломон, младший сын кантора синагоги в Пруссии, в 1869 году переехал в Нью-Йорк в поисках лучшей жизни. Вскоре он уже успешно торговал с индейцами и защищал их от корыстных белых, стремившихся завладеть их землями. В благодарность Соломону отдали в жены красавицу-скво Хуанну, перешедшую ради мужа в иудаизм, а потом и вовсе избрали его вождем племени акома. И ни разу не пожалели: еврейский торговец до конца жизни продолжал отстаивать интересы индейцев, строя для их детей школы и пытаясь интегрировать их в современную американскую жизнь.

Вторая история: в начале девяностых студент физфака МГУ Боря Гофман жил в общаге и как-то на кухне познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и в итоге они сыграли свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умер отец. Который был вождем племени. Выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени Навахо. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ: «А ведь именно мы являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!» - всякий раз напоминал он публике.

И третья история: Очень известный израильский детский психотерапевт профессор Фаерштейн слыл оригиналом. После тяжелого года творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых неожиданных местах. В Интернете он нашел информацию о племени индейцев, сохранившемся в лесах Америки на границе с Мексикой. От вождя племени было получено разрешение на визит. Когда профессор с женой на джипе добрались до индейского поселения, то попали в засаду. Водитель громко прокричал по слогам какую-то непонятную фразу по бумажке, выданной ему перед отъездом. Воины расступились, и профессора проводили к вождю, восседавшему на троне из лиан. Чету Фаерштейнов посадили по правую сторону от трона вождя. И тут началось. Под звуки тамтамов, все мужчины племени, потрясая копьями, начали торжественный танец в честь почетных гостей. Такого даже за большие деньги простым туристам не показали бы. Во время этой почетной церемонии, когда в очередной раз все воины упали на землю и замерли, профессор тихо сказал жене на идиш:

— Вос ворт волт гезогт майн швер, вен эр волт дос гезен? (Ты представляешь, чтобы сказал твой отец, если бы он увидел это?)

И тут неожиданно для себя, супруги услышали, как вождь племени произнес в ответ:

— Ун вос волт гезогт майн тате, вен эр волт гезен азойнс? (А что бы сказал мой отец, если бы он увидел это?)

Выяснилось, что весной 1945-го года войска союзников освободили последних выживших узников Дахау. Среди них был шестнадцатилетний подросток из Лодзи — Мендель Шнайдер. Вся его семья погибла в лагере, он остался один. После пережитого он уехал в США и там скитался. В лесах случайно обнаружил племя индейцев. Они разрешили Менделю поселиться среди них. Он выучил язык аборигенов, перенял их обычаи… А через 20 лет, когда умер вождь их племени, индейцы избрали его своим новым вождем.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

ВОПРОС:- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

Думал,что купил собаку, друга и охранника,оказалось,что это вечно голодный живот на ножках,который через 5 минут не помнит,что я его кормил

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Кстати, есть интересное (на мой взгляд) криптолитературоведческое исследование «О чём молчал Атос?». У кого есть время и настроение — посмотрите. Конечно, интересно это может быть в первую очередь тем, кто читал и неплохо помнит роман «Три мушкетёра».

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше — скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных — а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.
Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.
Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта — ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею — присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"— нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских — грубияны, да и только.
— Здравствуйте, пане, — начинаю я. — Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...
— Здравствуйте, барышня, — неторопливо разгибается дедушка, — да, хорошо всё растёт в этом году. Дождя вот давно не было...
— Да, — соглашаюсь я, — дождик нам нужен.
Выжидаю. Беседа потихоньку продолжается.
— Откуда же барышня к нам приехала? Из самой столицы? Далеко-о... — (до столицы два часа езды) — А что барышня в столице делает? Учится? А потом что будет делать? Детишек учить? Доброе дело... Хорошее дело... А что барышня ищет?

Вот. Теперь можно и спросить, где почта. А потом вежливо и не спеша попрощаться, пожелав всяческих успехов.
.......................................................................................

Я уже давно живу в многомиллионном Лос-Анжелесе. Но умение общаться именно так по-прежнему служит мне верой и правдой. Манеры и здесь немного деревенские — незнакомые люди здороваются на улице. А кроме того, проживает здесь множество деревенского люда. Особенно из Латинской Америки.

Сегодня мне нужно купить очень важный подарок. После работы я захожу в маленький магазинчик детской одежды по соседству.
— Буэнос диас, сеньора, — здороваюсь я с хозяйкой. — Бог в помощь. Как сегодня идёт торговля?
Хозяйка расцветает. Наконец-то с кем-то можно спокойно и по-человечески поговорить. Мы обмениваемся мнениями о погоде, обсуждаем предстоящие праздники... Наконец сеньора интересуется, что бы мне хотелось приобрести. Я объясняю, что мне нужно очень нарядное платьице для девочки трёх лет. Я скоро поеду в гости в мою страну. Это подарок для маленькой дочки моих друзей.
— А где же ваша страна? — любопытствует хозяйка, выкладывая на прилавок целый ворох маленьких платьиц с кучей оборок (латинская мода).
В мексиканских школах неплохо учат географию. Но вряд ли она помнит такую маленькую страну, как Литва — Литуания. Нет, конечно, не помнит. Но когда я поясняю, что это рядом с Польшей, сеньора оживляется. Да, да! Полония! Оттуда родом был Его Святейшество Римский Папа Хуан Пабло Сегундо. Как же, как же, конечно!
Откуда-то появляется маленькая внучка хозяйки. Она указывает на розовое платьице с пышной юбочкой и вышивкой:
— Вот это самое красивое! Девочка будет настоящая принцесита!
Я решаю последовать её совету. В конце концов, она лучше знает, что нравится маленьким девочкам.
Сеньора укладывает платьице в красивую коробку. И вдруг порывисто вздыхает и говорит, перекрестившись:
— Боже, какая даль! И тоже люди живут...
......................................................................................

Через несколько месяцев я приезжаю в Литву. Платьице имеет потрясающий успех. Малышка не хочет его снимать — она в нём как настоящая "плинцесса".
Друзья начинают меня таскать по разным городкам и деревенькам — показывать, что изменилось, что осталось по-прежнему...
В одном из городков я захожу в маленький магазинчик. И опять всё повторяется. Как во сне, всё повторяется. Только на другом языке.
— Здравствуйте, пани. Бог в помощь. Как идут дела?...
Так, здоровье семьи... погода... виды на урожай...
— Пани хорошо говорит по-литовски, — делает мне комплимент хозяйка, — но пани не здешняя. Приехала в гости, наверное. Откуда?
— Из Калифорнии, — отвечаю я.
Хозяйка на секунду замирает. Думает. Пытается себе представить эту далёкую незнакомую Калифорнию. Другую планету. Ужасается. Крестится.
— Как далеко! Подумать только! И тоже люди живут...
.....................................................................................
Да уж. Везде люди живут. И везде люди — люди.