Христианский форум

Жена выпроваживает меня в магазин:
— Вот: продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку — в аптеку заедешь за лекарствами.
— Ладно, всё куплю по списку.
Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:
— Это всё у вас есть? Жена писала.
— Да, перекись есть, йод есть, зелёнка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка — ещё нужен большой лейкопластырь…
— Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню — уточню, что за хрень такая..
Позвонил, узнал всё — правильный список, это обо мне забота:
— Ты забыл, что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать — ты же будешь его держать…
— Девушка — это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже… два…

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Я — реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

* * *
Нет смысла перед слепой верой размахивать голыми фактами!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

К теме «ошибся номером».
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребёнок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?!
— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятёрку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребёнка больше никто звонками не тревожил…

После долгих усилий, землянам удаётся добраться до другой звёздной системы.
Приземлились и видят на одной планете, что кругом всё как в Эдемском саду. А кушать же хочется, припасы все закончились.



Нашли овощи и принялись готовить суп. И как только один из землян поднёс спичку, чтобы зажечь и развести костёр, то тут же вылезает из кустов инопланетянин и говорит:
- Не надо, не зажигай!
Ну, не стал, конечно, зажигать спичку.
Когда ушёл этот инопланетянин, другой землянин говорит:
- Да ну, ерунда это, ребята, давайте будем готовить еду, - сказал, и поднёс спичку, чтобы зажечь, а тут из других кустов вылезает другой инопланетянин, и махая руками кричит:
- Не надо, не зажигай!
И так повторилось несколько раз, пока один из землян не выдержал и pазжёг костёр, не смотря на протесты инопланетян.
И тут инопланетяне говорят:
- Сегодня же шаббат!!!

Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в «золотую» геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр…
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришёл на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с «ружжом» охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумиё, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга всё-таки) и они пытались задёшево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в посёлке, и местные меня подрядили фасовать мумиё. Сообщаю точный состав (а то многие ещё не знают): Навоз (лосиный, так как коров нет) + глина + немного смолы (всё в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа «укладчик № 8».
…В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с «мумием», на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим «автографом»… При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве…
Маме я до сих пор не признался…

Откуда в тайге мумие? Мумие бывает только в горах. Мумиё - биологически активное смолоподобное вещество, вытекающее из расщелин скал южных гор; горное масло.

Кстати, реально помогает. И никакого навоза там нет.

Ну, в том, которое упаковывал рассказчик, навоз был. А в «настоящем»... Не знаю, можно ли это называть навозом:

Это навозом называть не принято. Обычно про отходы мышей ползучих и летучих говорят «помёт».

Кстати, посмотрите в Википедии в статье про мумиё раздел «Подлинность мумиё». Он небольшой, и в нём упоминается, какой состав обычно бывает у подделок. Про лосиный навоз, правда, не говорится.

Табличка на каминной дверце, где написано «Горячая поверхность! Не прикасаться!». А ниже на ней то же шрифтом Брайля для слепых...

Клиент: "Вы встречаетесь со мной только потому, что я Вам плачу деньги!"
Психотерапевт: "А Вы со мной - только потому, что у Вас проблемы!"

Если Ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну всё, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется, Киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
«Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен»...

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца — серьёзная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну, и нынче счастливый день, запустили, причём я становлюсь первым счастливчиком — когда дверь открывается на этаже, в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа, лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
— Да здесь уже все...

Афоризм — это философский трактат, из которого отжали воду.

* * *
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях — оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.

_________________
Ищите Бога, ищите слёзно,
Ищите, люди, пока не поздно.

Ищите Бога, ищите каждый,
И вы найдёте Его однажды.

И будет радость превыше неба,
Но так ищите, как нищий — хлеба!